啡愛上紅茶 的个人资料◕‿-｡ღ｡◕‿◕｡ ❤●•۰εїз๑•ิ.•...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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◕‿-｡ღ｡◕‿◕｡ ❤●•۰εїз๑•ิ.•ั๑♫♬·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤｡❤‧:❉:๑۩۞۩๑✿我一直是个快乐的孩子
11月4日 幸福…与…不幸福楔子
幸福 不幸福 只有自己心里最清楚 实际上自己还是个爱幻想的人 怎样才能脚踏实地……
站在那里 静静的聊着 我们聊着 和一个可爱的孩子聊着，因为我的单纯 让他也认为世界是可爱的
孩子： 我们踏踏实实的过完一辈子 该干什么就干点什么 不要争的太多` 女孩…… 多好 大学四年踏踏实实的过完 拿个证儿回家， 找个相对稳定的工作， 之后找个好男人嫁了。
站在那里的人：我要开始两耳不闻窗外事一心只读圣贤书 .....
站在那里的人只有内心在想： 我真的能作到我们所说的这一点吗…… 什么时候才能轻松的过一辈子，为什么成天有事不能让我放松警惕，我是个好人，可谁又把我当作好人，只有对面的那个孩子这样认为。
也许有人说： 这就够了，站在那里的人儿~ 你还要奢求什么，我可能还没你过的好呢 没有一个人会理解我。
幸福不幸福只有自己心里最清楚
10月21日 故事继续我似乎发现了 原来` 以前的我做的根本不是我自己 让自己尽量温柔体贴为别人着想 我头都大了我要作回原本的我 最放得开的我~
那中真正喜欢对方的眼神…… 我看到过 真的看到过 而且 不只是浮现在同一个脸庞 很深刻 其中夹杂着有多么的不舍 多么的留恋
不得以的分开 天南地北
那个眼神知道我要飞翔 所以放手 完全放手 因为那个眼神要我幸福
又一个他出现了 因此 我继续写我的故事
现在我意识到自己曾经白痴的以为真的能够把所有人都当作好人 我很宽容的包容了很多没有必要的人 结果我错了真的错了 好多人其实是不值得的 我要把我更多的爱赋予那些更值得我爱的人们
我身边真正的好人还是很多 比如说啸啸 其实是他让我改变了很多 让我不再在昏暗的环境下让思想沉沦下去
还有 他 应该算好人了吧 现在的感觉是真幸福 不是自己避出来的感觉 好幸福 真的~ T a & t a楔子
北京这两天出奇的凉快 明明是数伏的天儿吧 竟然连连下了好几天的雨 可凉快可凉快了
每个人依然有着自己的心情 2006|七月|27ri
 Ta 在北京
ta 不在北京
ta 和 Ta最近我联系的都不多
在回到北京之前对Ta 很期待 没有特别的安排 但竟然第一个见到的是Ta 没有什么 只是简单的聊了几句之后就散了 对于Ta 不知怎么没有先前的激动 什么感觉都没有 其实很陌生 因为本来就不是很熟悉
ta --回到北京之后只发过两次短信 上网遇到过一次 感觉的到ta其实很孤单 内心也许是空空的 很害怕ta会放弃自己的人生
但对于Ta&ta 我都不是很了解 Ta曾经说过我不了解Ta那种家庭中的感受 在一年之前我其实真的很怵Ta 现在没什么感觉了
因为Ta不再是我心目中的那样了
未完 待续
7月27日 置顶插图
荷叶 寂静的绿色 引起我们的冥想 二oo陆 年 ８月 19ri yu苝亰丗 叶子 生命 我们要完结什么 一辈子不断的追寻 不停地奔跑 永不觉得累 因为我们 有目标｜有信念 有好的人生态度 一切 尽在手中 不断追求的人们 因为他们有着最好的人生态度 是个要强的人 就不要放弃自己的人生 多少岁都不晚 因为我们毕竟还年轻 ｜青春｜ 用来挥霍的 我 在我的字典里 鱼和熊掌就可兼得
比较忙最近我真的好忙阿!
实在对不住大家 哈哈
我现在上网极其不方便 所以更新的比较慢
我都被N个人点过名儿了 一直也没有回复他们
不过即使没更新你没也要来看呀 不要抛弃我!!~~!!!!!
现在我都不敢主动联系别人 就等着谁找我呢 我怕一打电话
人都来了我应付不过来 哈哈
好拉 既然大家都这么惦记我 我会尽量多陪你们的!!
想我了就找我吧 ! ^^*
7月2日 思考 我明白自己确实什么也不是
我确是很不优秀，突然回忆起自己羡慕的那个目标，回忆起心目中那个人是多么优秀，就像是《夏至未至》里的陆之昂和傅小司的结合体
我一直认为自己是个对生活充满热情的人，很享受生活的。
之前有一些模糊了自己的标准，如今突然回想起来了，就像从恶梦中惊醒一般。前一阵脑子有些木讷，我觉得我还是回到了自己给自己的轨道。
人总是善于思考的，可毕竟不是所有人都成的了哲学家，于是便不自然的死命的思考。
总结在着一年里我重视回莫须有的思考很多问题，在我看来应该都是些没用的。
其中，我就一直在思考为什么优秀的人多不会被我遇见，就如同称多么响当当的老师教导过我 或慈蔼的或特别关爱自己学生如自己儿女的那样负责，或者别的些什么，也许注定我这个人就是个微弱的小人物吧。
女孩子都会幻想灰姑娘的故事发生在自己身上，可我要求就是此人是我心目中的优秀就够了，也许并不需要什么样的家世（也许吧）
我向来不是一个很拜金的拜金女，而且我很早就记住了点金术的故事，所以从来不占别人金钱上的便宜，致使我有点大女子主义的影子存在（但并不清晰）
有人曾说过（此话并非某人为我所说，而是某人为某人所说，被某人转述给我，本人觉得甚有意义）
人活着，终需相信自己
人活着，终需依靠自己
人活着，活着便精彩 6月28日 我依旧 为什么永远是我付出的多 我依旧~
我没有变 还是什么都不懂 你们都希望我开心 在所有人的心目中我都是那么的爱笑 那是因为我从不希望自己想太多 我一直想要简单 我的确是没头脑 依旧那么天真 刚刚反映过来自己对别人付出太多 可马上还是这样 其实我还是太容易相信人了 很快的结束我并没有失去什么 反而得到了
有两个人最近都和我说他们懂得珍惜 一个人正处在混沌中我不知道他是不是真的悔悟了 还是像我一样的依旧 他应该很想找回她 还好那会儿为了他好也为我好没有接受什么 因为我知道他那个人就那样 不会当真 和他一样 结果果不其然 但我很不觉得损失什么 我一点也没有付出 可另外的人呢 其实我也是并不想付出什么 我确信他也不是什么好人 可我还是对他那么好 于是我越来越证实我的观点 只有自己能对自己好 除了父母 谁也不会为我好 于是我又发现我不变的傻 于是我发现我被骗了 于是我发现我其实很孤单 任何东西都不是我想要的
我依旧很快乐 是因为我不要多想
快乐的飞过
5月29日 你不会来这里 你看不到的 现在想哭泣`想回家 一直都想回家没有变 不见了就不见了
起码我自己没有丢失 以为自己是什么 其实什么也不是
想想根本不值得哭泣 所以眼泪一直没有掉下来
我怕的就是要想太多 太复杂 结果还是这样 但比起前一阵的郁闷我还是轻松很多很多
也许这真的占据不了我生活的全部把
所有人都问我喜欢他不 一直在怀疑 至今----
其实真的没什么感觉 但又有些不想分开不是全部
不清楚
我心情一天一个样儿/ 不要担心/没事/赫赫
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